glavnaya pritchi aforizm umor razhoe resurs home


 Ошо
 Сайт Мастера в шутку и всерьез
 Журнал собиратель звезд
 Ver.2



























Однажды, когда Ходжа Hасреддин был муллой, люди попросили у него помолиться,
чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился,
но дождя все не было. Hаконец, люди стали говорить, что молитвы нового
муллы не доходят до Аллаха. - Мои молитвы прекрасно доходят, - не выдержал как-то раз мулла Hасреддин, - просто,
очевидно, на небесах проблемы с кодировкой

*****

Однажды Эмир заказал Ходже Hасреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
- Сделай побольше java-апплетов, - заявил он, - я обожаю java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир,
- я считаю, что хорошего должно быть в меру.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
- Мода на java-апплеты прошла. Я думаю, что один - два будет в самый раз.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир.
- Я ненавижу java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир. - То ты обожаешь
java-апплеты, то ты их ненавидишь!
- Деньги мне платишь ты, а не java-апплеты, - пожал плечами Ходжа Hасреддин.


*****

Однажды Ходжа Hасреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней
мечети стал стыдить Hасреддина. - Ты мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь, что из новой мечети
твои молитвы к Аллаху будут доходить лучше? - Многое зависит от провайдера, - улыбнулся Ходжа Hасреддин.


*****

Однажды односельчане спросили Ходжу Hасреддина, почему он не сделает себе
персональную страничку? - Все очень просто, - ответил Ходжа, - когда у меня есть Благословение Аллаха,
у меня нет “Front Page”…
- А когда есть “Front Page”? - спросили его.
- У кого есть “Front Page”, у того не может быть Благословенья Аллаха… - ответил
мудрый Ходжа.


*****

- Сиддхартха Гаутама, это правда, что ты не взыскуешь радостей этого мира?
- Не могу больше!...


*****

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
- А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
- В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков
появилась рука и поддержала его.
- Фу-у-у-х, - облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, -
- Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.


*****

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе,
уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и
читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.


*****

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя
к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские".
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.


*****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что
мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед
собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на
другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне
перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и
кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"


*****

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл
своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо
повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,
говорит второму: "Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать?"


*****

То же, но немного в другой интерпритации.
Сидят на берегу Будда и еще две личности, чьи имена и так известны .
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки, делает там свои дела и возвращается. Тоже самое делает второй.
Третий, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Первая личность спрашивает Будду:
- Ты, что не сказал ему где брод?
- Какой брод? – спросил Так Приходящий.


*****

Два горе-буддиста возвращаются новогодней ночью домой.
У обоих ноги заплетаются, но одного шатает из стороны в сторону,
а другой ухитряется идти прямо.
- Слушай, друг, - говорит первый, - как это у тебя получается
проскальзывать мимо всех этих домов и деревьев, которых здесь
столько понаставили?
- Здесь главное проходить точно посередине, - отвечает второй, - ты что,
забыл про Срединный путь?

*****

Идет как-то буддист Сатин по улице, смотрит - стоит Мерседес, а из-под
него слышен громкий мат, идет дым и чьи-то ноги торчат. Ну, - думает, - может,
надо помочь, - подходит ближе, а из-под машины вылезает его одноклассник Рогин,
в кожаном костюме, с мобильным телефоном на поясе, золотой цепью на шее,
наушниками на голове, и с сигаретой в зубах.
Поздоровались, обнялись, зашел разговор про жизнь.
- Помнишь, - говорит Рогин, - как я в школе у тебя списывал? А теперь ты
вот пешком и в пальто, я все проблемы свои решил. Вот смотри - сигареты Кэмел,
хочешь, подарю пачку, хоть раз в жизни человеком себя почувствуешь?
- Спасибо, не надо, - отвечает Сатин, - зачем они мне?
- Как зачем? Вот выходишь на балкон свежим воздухом подышать, достаешь Кэмел,
закуриваешь, - и короче, кайфуешь! Может, тебе тогда плейер нужен, заживешь по-новому?
- Нет, спасибо, - отвечает Сатин, - зачем он мне?
- Как это зачем? Идешь, значит, по главной улице, и врубаешь музыку на полную
громкость, - короче, кайфуешь! Я знаю, что тебе точно нужно, - телевизор, прорубишь
себе окно в Европу.
- А зачем мне телевизор?
- Телевизор нужен всем! Вот садишься завтракать, включаешь MTV, и двойной
кайф - от еды и от клипов.
- Нет, не нужен мне телевизор.
- Ну ты, блин, даешь. Всё у тебя не как у людей. Тебе что, вообще ничего не нужно?
- Понимаешь, когда я дышу воздухом, то просто дышу, когда иду, то просто иду, когда
ем, то просто ем.
- Ну ты, блин, как какое-то несчастное животное! - вспылил Рогин и полез обратно
под машину.


*****

Пришел как-то Рогин к Сатину в гости, видит - на полке стоит
позолоченная статуя Будды.
- Это кто? - спрашивает.
- Будда - отвечает Сатин.
Посмотрел Рогин на свою скромную золотую цепь и кольца и вздохнул.
- Ты смотри, какой крутой, весь в золоте. Слушай, а как можно таким стать?


*****

Встречаются они через неделю, у Рогина бланж под глазом закрыт черными очками.
- Что случилось?
- Да вот, поспорили с одним буддистом, кто полнее избавился от 'эго'.


*****

Встречаются еще через неделю, у Рогина рука в гипсе.
- Что такое?
- Не поделили с братом по сангхе книгу о полном освобождении от привязанностей.


*****

Еще через месяц звонит Рогин по телефону:
- Я тут попал в больницу с множественными переломами.
Решали мы тут с братком, в чем подлинный смысл дружелюбия
и сострадания.


*****

После этой истории Сатин подарил позолоченную статую Рогину,
не предупредив о том, что её нельзя ставить на солнце. Позолота
со временем выцвела и облупилась, и Рогин в конце концов её смыл.
Будда получился не такой крутой, но почему-то более веселый.


*****

Возвращается внезапно муж из ритрита...
Дверь выломана, в квартире пусто, всё вынесли.
На полу чистая тетрадь, на обложке рукой жены написано - "Я ушла к другому".
Только на кухне оставили старый холодильник.
Заглядывает внутрь - тоже совершенно пусто.
Да, - ничего себе поговорили о пустоте, - думает он.


0